En los últimos años parece que cada vez se da un índice desmesurado de separaciones y crisis conyugales, aunque también es verdad que cada vez mas las parejas buscan soluciones en los profesionales del comportamiento.

En la vida cotidiana en pareja todo gira siempre a torno a pequeñeces cotidianas que emergen una y otra vez intentando romper la estabilidad lograda. Hay que decir antes de nada que en toda relación de pareja sobrevienen crisis o momentos difíciles que son completamente normales y que se inscriben dentro del proceso normal de maduración conyugal. La vida en pareja tiene una serie de etapas bastante estandarizadas que pueden llevar a situaciones de riesgo, sin embargo son crisis de crecimiento, de compenetración y maduración. De un modo general podemos distinguir los siguientes periodos:

A continuación vamos a estudiar que diferentes tipos de crisis pueden afectar a las parejas a lo largo de su relación:

Debemos de partir de determinadas premisas sobre el concepto de amor en la pareja. El amor es un intercambio complejo de conductas relacionadas entre las que se establece un continuum gratificante; para mantenerlo es necesario un aprendizaje, no se puede quedar en algo afectivo o un sentimiento (ya que eso solo son las imágenes que tienen los adolescentes cuando experimentan el amor) sino que tiene que ser un verdadero intercambio gratificante para los dos miembros de la pareja.

Actualmente la Psicología cuando la trata la prevención de la ruptura de pareja, se apoya en un modelo de objetivación, mediante el cual se exploran cuales son las conductas positivas, y cuales las negativas, con el fin de extraer un listado de peticiones reciprocas. El primer paso a tomar es la identificación del problema. Para poder evaluar el problema es necesario apoyarse en instrumentos de medida (cuestionarios) para objetivar la relación y hacer un seguimiento de la terapia. La información que se debe de pedir debe de ser claramente objetiva. Cada uno de los miembros de la pareja debe de pedir claramente que conductas quiere se incrementen en su pareja y cuales deben de reducirse o desaparecer.

A partir de este inventario de conductas se elabora un programa de conducta concretando los objetivos de cada uno, haciendo que se respeten estos puntos trazados. El objetivo de este programa terapéutico es que establezcan comportamientos de aproximación a trabes de las cuales ambos aprendan de nuevo a gratificarse.

También es importante tener un esquema biográfico de la pareja que debe de incluir los siguientes aspectos:

Lo primero que se debe hacer para empezar a arreglar una situación difícil es necesario asumir y digerir el pasado, ya que a veces la incapacidad para superar un pasado difícil y/o traumático es la llave que abre la puerta de la ansiedad. La facultad de perdonar tiene dos etapas, una primera inmediata que supone acercarse al otro y disculparle, la otra mas tardía que supone ir olvidando. La terapia psicológica debe de ser una terapia verbal encaminada a olvidar rencores, a convencer a ambos que una persona que vive de recuerdos dolorosos no llega a sanar nunca. Es bueno en las primeras fases obligar a ambos componentes de la pareja a llevar un diario donde se le recuerden estas cosas.

Este es el segundo punto de partida. La lista de agravios es ese inventario de pequeños y grandes errores, fallos y defectos y fracasos que se acumulan tras la convivencia. En las primeras fases de la terapia es bueno evitar que salgan estos "trapos sucios" continuamente que hacen que no se puedan superar experiencias antiguas.

El respeto se rompe por tres flancos diferentes, pero complementarios: palabra, obra y gestos. Los tres tienen una raíz común: la consideración en el trato debe de basarse en el aprecio y la dignidad de la persona.

El respeto de la palabra tiene una gran fuerza: aprender a controlarse, ser dueño de uno mismo y no perder la calma. Las palabras duras, hirientes, venenosas, cargadas de acusaciones y descalificantes van a dejar una honda huella en quien las recibe. Quien sea capaz de dominar su lenguaje será capaz de iniciar una relación mas gratificante.

En segundo lugar esta el trato de obra, son los malos tratos, la crueldad, la agresividad.

Por ultimo esta el lenguaje de los gestos:: en este epígrafe se incluyen los gestos, muecas, caras largas, aspavientos, maneras desafiantes, etc. En esta etapa hay que practicar la imitación, el modelado de conductas.

Por ejemplo se pueden realizar ciertos ejercicios de comunicación: se graban en cinta magnetofónica o en video y, mas tarde con la ayuda del terapeuta, se van analizando los errores cometidos. El terapeuta debe diseñar una guía de discusión:

1. Cada comunicante es a la vez emisor y receptor de mensajes. La primera medida es que el intercambio de mensajes sea fluido, cuidando lo que uno dice y hace, a la para que siendo buen interprete de lo recibido.
2. Hay que conseguir que el mensaje sea claro, conciso y reconocible por un observador objetivo.
3. Para discutir hay que tener una premisa básica que es querer buscar una solución, ya que si no se arranca de esto, las discusiones solo sirven de desahogo y para sacar a la luz la lista de agravios.
4. Aprender a eludir las áreas sensibles y dolorosas.
5. Aprender a centrarse en el tema sin aludir a hechos pasados o suposiciones.

Hay personas cuya constante de desarrollo ha sido la inestabilidad afectiva, personas que han tenido varias uniones sentimentales y todas ellas acabadas en fracaso. Con este tipo de personas hay que hacer un tratamiento especial porque la pareja para ellos quizá no pueda funcionar.

El aburrimiento es uno de los grandes enemigos de las parejas modernas. La vida humana tiene que ser argumental: ha de tener unos objetivos, unos proyectos, ilusiones y motivos para andar juntos.

Cuando se ha aprendido que de las discusiones fuertes muchas veces no surge la verdad es necesario aprender a mantener el control.

Se les debe enseñar la diferencia entre el dialogo, la diferencia de criterios y la discusión. Dialogar es conversar, hablar de uno y mil temas, intercambiar experiencias y opiniones. Las diferencias de criterio es cuando se matizan las propias ideas, que se refuerzan o debilitan según los argumentos recíprocos. En la discusión existe un fondo importante de desacuerdo por lo que hay que esforzarse en no intentar vencer sin razonamientos, por la fuerza o por la habilidad de la descalificación.

La sexualidad tiene una gran importancia en la vida de la pareja, pero no debe de ser nunca el primer tema de la pareja, el hedonismo que ambos buscan para aliviar las tensiones sin arreglar los problemas de fondo. Se debe de entender la sexualidad como una conducta gratificante que este apoyada en sentimientos mas profundos y que se desarrolle dentro de parámetros de dignidad; con libertad y con un intercambio de conductas aceptado por la pareja, sin coacción o amenazas.

Hacer repetidos esfuerzos de voluntad por mejorar y pulir los aspectos de la convivencia. Aquí entramos en el terreno de la voluntad, entendido como la capacidad psicológica que lleva a hacer algo anticipando consecuencias. En el ejercicio de la voluntad existen 3 fases: la primera es el objetivo a alcanzar que esta claro que es echar raíces, hacer la relación duradera y estable. La segunda fase es la determinación de querer cambiar y la tercera etapa es ponerse manos a la obra. La voluntad es energía, decidida disposición, empeño, tesón, firmeza, tenacidad, no doblegarse ante los obstáculos. Los ejercicios de voluntad tienen que ver con educarse a si mismo para seguir luchando aunque no exista un refuerzo inmediato.

Una pareja con sentido del humor lograra un buen nivel de higiene mental, ya que se domina la vida y se superan las adversidades. Es necesario volver a ejercitar la risa, la ironía, la gracia para desdramatizar las pequeñas y grandes incidencias de la vida, y mucho mas en el terreno de la relación de pareja.

Hay veces que las parejas llegan a tener buenos momentos, pero en situaciones difíciles las cosas se pueden torcer y entonces hay que prevenirles que la vida no es un camino de rosas y que se pueden dar situaciones de tensión. Es necesario haber aprendido que las técnicas de comunicación entre ellos deben de ser buenos, los mensajes deben de ser claros, nítidos y se pueden decir cosas fuertes pero respetando los modales.

Ser diplomático no significa ser falso, sino tener habilidad en el trato, ser cortes, saber cuando uno debe de saber callar a tiempo y conocer cuando se debe hablar.

Este apartado se podría definir como "dime lo que te gusta que te voy a dedicar un día". Se trata de que uno de los cónyuges un día cada cierto periodo de tiempo, no demasiado distante, procure hacer todo lo posible por agradar a la otra persona. Al principio es difícil pero es tarea del terapeuta conseguir que se den cuenta de lo importante de las relaciones gratificantes. Hay que ir poco, no demandando en exceso al principio, pero si algo que agrade a la pareja. Un ejemplo de día rosa puede ser:

Esta afirmación tiene una sola lectura y es que cualquier relación tiene bonanzas y oleajes y cualquier otra idea es tener una idea utópica de lo que es la vida matrimonial.

Hay que llamar la atención sobre este hecho que supone estar continuamente observando la conducta del cónyuge pero con un afán excesivamente critico. Esto, aunque sean pequeñas criticas, si son persistentes y diarias, conlleva enfrentamientos frecuentes. Es un problema grave ya que la otra persona se siente observado, tiene que estar en guardia, con lo que se pierde la espontaneidad y se pierde la frescura de decir o hacer con tal de no ofender al miembro de la pareja que critica constantemente. La capacidad para respetar la libertad de acción refleja un espíritu liberal en quien lo practica y una aceptación del otro tal como es; aceptación que comporta ayudarle a mejorar, pero de otro modo, con mas tacto, usando la delicadeza. No se deben de estar haciendo continuas criticas con frases como "no soporto", "no tolero", "me da mucha rabia", etc.

En una pareja en crisis es relativamente frecuente elaborar una conjunto de estructuras cognitivas respecto al cónyuge, criticas progresivamente peyorativas.

¿Como se fabrican estos conceptos distorsionados?